Lustige Sprüche aus der Serie Schillerstraße

Fiffi mit Schuschuh am Fuß

Bums da hammers doch.

Ich bin die Pussi von der Possi.

Maddin: Es ist so kalt heut, ich kann gar nicht so schnell frieren wie ich zitter!

Annette:Fünf Leute an Rauchvergiftung gestorben! Leider war der Bestatter auch dabei!

Mario: Frau Stratmann?
Cordula: Ja?
Mario: Schiebemuffe ist kaputt!
Cordula: Schiebemuffe ist kaputt, alles klar!
Annette: Was ist denn eine Schiebemuffe?!
Cordula: Die Schiebemuffe liegt auf der anderen Seite von der Drückmuffe!

Cordula: Frauen sind derart schwierig...
Annette: Ich bin so froh, dass wir Keine sind!

Annette: Ich hab jetzt 120 € für die Karte bezahlt, damit ich nicht atmen, nichts essen, nichts trinken und schon mal gar nicht tanzen kann!

Ralf: Ich weiß, wo du schläfst, dass haben wir ja schon mal...hehe!
Cordula: ...BESPROCHEN!

Cordula: Aber du hast ja gesagt, es sieht nicht so schlimm aus wie bei Günter Netzer!
Annette bekommt einen Lachanfall.
Maddin: So schlimm wie bei der Annette ist es ja auch nicht!
Annette: HALT die Schnauze!

Cordula: Im letzten Jahr hatten wir 2004. So. Dann haben wir Silvester gehabt, 2005. Dann haben wir jetzt 2009. Wir haben jetzt den 1.1. ...
Ralf: ...2005.
Cordula: 2005 hatten wir doch gestern gefeiert. 2009!
Annette: Ich will nach Hause!

Maddin: Ich hab zu viel Glühwein geglüht!

Dirk: Es ist so viel Liebe im Raum!

Cordula: Und grüß die Uschi einfach...
Rüdiger: Mach ich!
Cordula: Und du wärst 'nen Riesenarschloch!

Ralf: Ich kam da raus und hatte soo 'nen Hütchen auf! Und sie weiß nichts davon. Wir waren stink besoffen und haben die ganze Nacht gerammelt wie die Vollidioten!

Cordula (über Maddin): Seine Geburt war für alle, auch für ihn, eine große Enttäuschung!

Annette: Vielleicht solltest du mal nen Schwangerschaftstest machen!
Cordula: Ich muss aber nicht pinkeln grade.
Dirk: Dann trink! Trink! Cordula, trink!
Maddin: Ähm... Dann mach ich eben den Test.

Cordula über Wasser: Man hat als Mutter ganz viel schon im Körper drin. Da kann man nicht so viel noch rein schütten.
Dirk: Da is' schließlich, ne? Da sind 3 davon schon drin!
Maddin: Die werden ja alle nass!
Dirk: Aber Kinder. Bei dem Vater hab ich keine Sorgen, die tragen bestimmt alle kleine Schirme.

Cordula: Ich bin schuld! Ich bin in dich reingerast! Und zwar rückwärts!
Ralf: Und ich bin einfach nicht aus'm Weg gegangen, ich Arschloch!

Annette: Sagt mal, seid ihr total bescheuert?
Ralf: Nee, wir waren Eislaufen.

Ralf: Und da rauscht sie in ihn rein! FOUL! FOUL!

Cordula: Da wo ich die 4 dran gemacht hab, da haben wir schon mal 3 Personen. Ja, und der vierte...
guckt Oliver an
Annette: ...der hat kein Abitur!

Cordula vergleicht sich mit Angelina Jolie.
Oliver: Ich kann mich aber nicht erinnern, das Angelina Jolie einen Sprachfehler hätte.
Cordula: Du hast dich doch noch nie mit der unterhalten, du Angeber!
Oliver: Aber ich hab Filme mit der gesehen!
Cordula: Das ist doch synchronisiert, bist du doooooof!

Ralf: Ralf von Schmitz! Ralf von Hugo! Ralf von...
Maddin: ...von Vorgestern!

Ralf: Wenn du mich raus schmeißt, mach ich dich tot.

Ralf: Nu geh doch mal weiter, Mensch! Du sollst wei - ter - gehen!
Cordula rückt weiter.
Nein, nicht du! Meine Figuren! Du dumme Sau, ich würfle mir einen Wolf und du bleibst stehen, du blödes Arschloch! Du dummes Schwein, du dämliches... Hör mal, ich habe die langsamsten Figuren von allen! Die sind gegen mich! Die haben mich nicht lieb! ... Meine Grünen, die denken immer sie dürfen weitergehen, aber die halten immer an vor den roten Männchen, die sind doof.

Bernhard: Auch eine Hähnchenbrust hat Knochen und ist stabil.

Ralf: Ich bin gut drauf – Bist du gut drunter?

Cordula: Wir machen eine Anzeige...
Ralf: Wieso denn ne Anzeige?
Cordula: "Ich suche einen Mann genau so wie meinen Freund Ralf."
Ralf: Aber wie...
Cordula: Dann machen wir nen Foto von Ralf dabei.
Ralf: Aber ich...
Cordula: Dann sollen sich lauter Männer melden, die genau so aussehen wie der Ralf...
Ralf schreiend: ICH BIN DOCH SCHON DAAAAAAAAA! HALLOOOOOOOOOOO!

Dieter: Meine Eltern haben so einen total Bekloppten in der Bekanntschaft, der sagt immer Sparschel!

Annette: Andere Mütter haben auch schöne Söhne.
Maddin: Unsere zum Beispiel.

(Annette: Du entdeckst ein graues Haar bei Cordula!)
Annette sieht sich die Haare von Cordula an.
Cordula: Was denn? Was denn?
Annette: Nee. Sag ich dir nicht.

(Maddin: Mach Cordula einen Heiratsantrag!)
Maddin auf Cordula deutend: Warum soll ich dir jetzt einen Heiratsantrag machen?
Michael zu Georg: Hör mal....!
Cordula zu Georg: Sag mal? Bist du BESCHEUERT? Lass den Maddin in Ruhe! (Maddin kommt zu Cordula) Du musst das nicht! DU MUSST DAS NICHT MACHEN! Du musst das nicht machen. Nein, Maddin! (Maddin fällt vor ihr auf die Knie) Du fühlst dich dabei bestimmt total unwohl! Du musst das nicht machen.
Annette: Ich bin Trauzeugin

Annette: Was ist denn hier los? Das ist ja gar keine Toilette! Das ist ja ein Fernsehstudio!
Cordula sieht die Zuschauer: Ohhhh! Wo kommt ihr denn her?

Annette: Schluss, aus, Micky Maus!

Cordula: Wenn’s regnet, wird’s nass!

Annette: Kannst du der da bitte sagen, dass ich mit der da, seit dem die das da gemacht hat, mit dieser Geschichte da...

Cordula (über Tetje): Das ist ein ganz normaler Mensch!
Ralf: Ein Mensch? Aber so viel davon!

Cordula: Der Maddin hat ja das Problem, der sollte eigentlich 2 Kinder werden.

Ralf: Ich sag dir, Rosa ist nicht gut für das Gehirn! Das macht kaputt! Guck dir Maddin an!

Cordula: Ja, weil Rosa ist direkt die Komplementärfarbe...
Ralf: Zu was?
Cordula: Zu Petra!

Ralf: Sitzstreik!
Cordula: Ihr macht jetzt weiter, ne?
Dirk: Ist eigentlich fast fertig!
Ralf: Hat ein Muster. Man kann keins erkennen, aber es ist ein Muster!

Annette: Liebes Herz. Sie sind jetzt wieder, nach zwei Wochen Glück, einsam. Wie fühlt sich das an?! – Tuck – Tuck – Tuck – Tot.

Cordula: Hast du seine Nummer noch?
Annette: 016384294765871362228! Bei mir ist er unter "Null" gespeichert!

Ralf: Ich will keine Gesichtsmaske!
Annette: Doch! Davon wird man stark und groß!
Ralf: Bin ich schon!

Cordula: Ich verkauf die Tüten hier. Und zwar sind das Tüten, die sind an drei Stellen zu!

Annette: Du ziehst ein Bein nach und ich zieh den Maddin nach. Das Schlimme ist, dass wir auf keinen Fall andere Menschen kennen lernen werden!

Annette: Zu viel Text!

Michael: Warum seid ihr drei (Barbara, Annette, Cordula) eigentlich nicht zusammen in den Urlaub gefahren?
Annette: Ein guter Vorschlag jagt den nächsten!

Ralf: Wir kommen hin und das Auto war weg!
Maddin: Ja! Das GANZE Auto!

Maddin: Ich erzähl euch jetzt was italienisches… das hat mir ein Italiener erzählt... in Italien!
Annette: Och komm, hör auf!
Cordula: Du erlebst immer Sachen!

Annette: Zahnschmerzen.de... Wieso kommt da Angela Merkel?!

Cordula: Wenn ich mich nach vorne beug, dann läuft mein Gehirn aus!
Annette: Ja. Den Eindruck hatte ich auch schon.

Cordula: Ich ruf da jetzt an!
Annette: Ja, ruf an! Du hast nur keinen Namen...
Cordula: Das ist deren Problem, dass die mir keinen Namen geben, da denk ich mir einen aus, pass mal auf! Guten Tag, Sie Vollpocke!

Ralf: Ich glaub, meine Zunge ist gelähmt!
Michael: Endlich!

Cordula: Ach nein! Schau mal! Der Pazifische Ozean!
Ralf: Der ist da schon was länger!
Cordula: Aber dass der da so unten dran...
Ralf: Der ist groß, ne?
Cordula: Ja!
Ralf: Boah, leck mich am Arsch ist der groß!
Cordula: Und guck mal: Neuseeland!
Ralf: Das ist im Pazifischen Ozean?!
Cordula: Das hab ich total woanders vermutet!

Ralf: Wollen wir mal ein bisschen üben?
Cordula: Ja!
Ralf: Stell mal ne Frage!
Cordula: Nee.
Ralf: Gut, dann sind wir fertig!

Ralf: Ich bin ein kleiner Häkel-Indianer!

Ralf: Wir haben das Licht angeküsst!

Ralf: Wieso spricht Oli wie Cordula? Und wieso spricht Cordula wie ein eingeklemmtes Eichhörnchen?!

Maddin: Bei nem Beruf ist es wie mit ner Frau. Man muss ganz hohe Ansprüche stellen.
Cordula: Und dann für immer leer ausgehen.

(Maddin: Du willst Chef werden!)
Maddin: Kollege Kessler. Holen Sie mal ne Flasch Bier!

(Maddin: Du willst zum Gespräch frische Unterwäsche anziehen!)
Maddin hört diese Anweisung zweimal nicht, obwohl es sogar Cordula hört.
Maddin: Vielleicht ist ja die Leitung verkehrt gelegt.
Doch Maddin hört es immer noch nicht...
Michael: Wenn du da vor gehst, kannst'es lesen!
Maddin geht vor, liest es mehrere Sekunden, kommt wieder, will sich grade setzen...
Maddin: Ach jetz hab ich's wieder vergessen!
...springt über den Couchtisch und rennt nochmal durch die Wand und liest die Anweisung.

Ralf findet auf dem Boden ein großes Kissen.
Ralf: Das Kissen war doch eben viel kleiner... Ich bin doch kleiner als ich dachte!

(Ralf: Küssen hilft gegen Migräne!)
Ralf lachend: Weißt du was mit grade einfällt?
Cordula: Du wirst es mir bestimmt gleich ins Ohr brüllen, wie bekloppt.
Ralf: Nein, ich möchte es dir zeigen.
(nach der Kussattacke)
Cordula: Boah! Wie du küsst!
Ralf: Ich bin die schnellste Zunge von Köln!
Cordula: Ach, das war mit Zunge? Das hab ich gar nicht gemerkt.

Ralf: Ich bin klein, aber furchtbar brutal!
Rüdiger: Siehst aber nicht so aus.
Ralf: Du siehst nach gar nichts aus, du Pflaume.

Annette (zu Cordula): Du hast gesagt keine Männer. Du hast nicht gesagt ‚keine Maddins’!

Michael bringt Cordula einen Kuchen mit.
Annette: Da hat doch die Mutti mitgeholfen!
Michael: Hat sie nicht!
Annette: Hat sie wohl!
Michael: Hat sie nicht!
Annette: Hat sie wohl!
Michael: Schnauze!

Ralf zu Olli brüllend: Also eins will ich dir sagen!
Cordula lauter brüllend: Hier wird nicht so gebrüllt! Und wenn hier einer brüllt, dann ist das die die Miete zahlt!

(Cordula: Male dir aus, wie Ralfs Freundin aussieht!)
Cordula: Klein - dick – doof.

Ralf: Ich habe eine Vision...
Cordula: Ja du wirst sie uns ja gleich mitteilen, so mitteilsam wie du bist.
Ralf: Da kannste aber Gift drauf nehmen!

Dieter zu Maddin: Was bist'n du für'n Sternzeichen?
Maddin: Äh... Ich glaub Maikäfer!

(Cordula: Entscheide dich!)
Dieter: Du musst dich ja nicht jetzt entscheiden!
Cordula lachend: Doch! Hahahaha!

Annette: Die Mama hat gesagt, sie hat mich viel lieber als dich!
Ralf: Und mir hat der Papa gesagt, dass du gar nicht von ihm bist!

Cordula: Was kann man denn noch sagen anstatt 'Piste'? Weil ich mich nicht so gerne wiederhole im Gespräch...
Annette: Berg mit Schnee.

Cordula: Annette, du kannst doch nicht einfach dem Michael irgend etwas im Scherz sagen, du weißt doch, dass der Michael absolut keinen Humor hat!

Annette und Cordula sollen wie zwei Society-Hasen sprechen.
Annette: Ich hab den ganzen Tag nichts gegessen, soll ich die Traube jetzt essen oder nicht?
Cordula: Ich hab mir zehn davon in die Lippe spritzen lassen!

Annette (füttert Maddin): Einen Löffel für die Tante Hildegard...
Cordula: ... und ganz viel für das Sofa!

Annette: Wer heute noch mal gemein zur Cordula ist, fliegt raus!
Cordula: Das find ich auch!
Bernhard: Lass es uns alle zusammen schwören!
Annette: Ich guck zu... Ich kontrollier das... NEIN ich schwör mit!

Cordula: Diese Augen sprechen gerade sehr laut mit dir!

Cordula: Oli, wenn du eins nicht kannst, dann ist das Moderieren!

Cordula: Ich hab ne Stoffwechselgeschichte.
Maddin: Erzähl uns die doch mal!

(Maddin: Du müsstest mal ein Bäuerchen machen!)
Die Zuschauer lachen laut los.
Ralf: Irgendwas ist grad passiert, was ich nicht mitbekommen hab....
Annette: Ich dachte, du bist es.

(Maddin: Du willst Spind-Fotos von Annette mitnehmen!)
Maddin: Annette, hast Du ein Foto von deinem Spind?

Annette: Jürgen, was findest du an Barbara gut?
Jürgen: Die Tatsache, dass sie in einer halben Stunde wieder gehen wird!

Jürgen: Ich war ein junger Mann!
Tetje: Das ist schwer vorstellbar!

Annette: Vertraust du mir?
Ralf: Nä! Keine Sekunde!

Jürgen: Annette, du bist feucht!
Annette: Jürgen, an dir liegt es nicht!

Cordula: Weißt du, was die wirkliche Kunst im Leben ist?
Annette: Weiter atmen!

Cordula: Ralf, sprich mit der Annette!
Annette: Maddin...
Cordula: Ach, Maddin...
Annette: Ist doch nicht so schlimm, Silke! Das kann doch jedem mal passieren!
Cordula: Sag es der Petra, die wird schon nicht sauer!
Ralf: Der Klaus hat nichts verstanden!

Annette: Wir stellen einfach alles in den Flur, was wir nicht mehr wollen, zum Beispiel den Ralf...

Annette: Besser kleine, langsame Maddins, als schnelle, geisteskranke Ralfs!

Annette: So. Jetzt kriege ich also nur Saft, oder?
Bernhard: Ja, du kriegst einen Saft, von dem ich noch keine Ahnung habe, was drin ist und ich weiß noch nicht mal, ob er schmeckt. Warte, ich gehe ein Stück zurück, falls du explodierst! Wie schmeckt es?
Annette: Als Saft gut, als alkoholisches Mixgetränk scheiße!
Bernhard: Könnte daran liegen, dass es gar kein alkoholisches Mixgetränk ist!

(Alle: Übertrumpft Maddin mit euren Tanzkünsten!)
Annette: Das geht nicht!

Bernhard versucht sich zu erhängen.
Annette: Du musst nicht alles machen, was man dir sagt!
Maike: DAS hab ich ihm nicht gesagt!
Bernard hüpft vom Tisch
Ralf: Mach noch mal, hat nicht geklappt!

Ralf: Was wünschen sie denn?
Johann: Rotwein-Cola mit zwei Ouzo!
Ralf: Rotwein-Cola mit zwei Ouzo… Rotwein-Cola mit zwei Ouzo...
Annette: Sag noch mal!
Ralf: Rotwein-Cola mit zwei Ouzo!
Annette: Sag noch mal!
Ralf: Rotwein-Cola mit zwei Ouzo!
Annette: Sag mal dreimal nacheinander!
Ralf: Dreimal nacheinander!

Annette zu Tetje: Ich glaube, du bist der stärkste Mann der Welt!
Ralf: Nee...Das bin ich!

Ralf: Wie heißt du denn als Künstler?
Oliver: Oli P.
Ralf: Hab ich schon mal irgendwo gehört!

Bernhard (über die Auswahl des Künstlernamens): ...bei Pornodarstellern ist es immer der Name des Tieres und der Mädchenname der Mutter...
Annette: Boah, ich heiß ‚Muschi-Mechthild-Frier’!

Oliver: Ich bin der Hulk!
Annette: Ja, wenigstens siehst du schon mal genauso scheiße aus...

(Annette: Du findest Oliver zu unerotisch für einen Popstar!)
Annette: Ja, die Wahrheit ist hart.

Bernhard starrt Ralf an.
Bernhard: Ich nehme dich gerade wahr - als Frau!
Ralf: WAS?!

Annette: Das ist immer gemein, wenn ich die einzige Frau bin gegen 3 Idioten!

(Maddin: Such die Narben von Cordulas Fettabsaugung.)
Die Zuschauer lachen.
Annette zu Cordula: Irgend einer von uns muss aufpassen.

Jürgen (zu Hugo): Soll ich Ihnen die Frau ausspannen? Ich würde meinen besten Mann einsetzen.
Maddin: Ich krieg Jede rum!
Hugo: Ich mag meine Frau zwar nicht, aber das will ich ihr wirklich nicht antun.

Bernhard: Wenn ihr jetzt alles Runde, was hier rum läuft da rein stopft, dann haben wir mit Tetje gleich ein Problem.

Michael: Kennt ihr schon den Witz vom Rotkäppchen? Es kommt das Rotkäppchen in den Wald...
Annette: Versau bloß nicht die Pointe.
Michael: Trifft den Wolf. Sagt das Rotkäppchen: Hey Wolf, du hast ja so große Augen. Sagt der Wolf: Ich bin ja auch gerade am Kacken.

Cordula: Leck mich an der Tasche!

Cordula: Man geht nicht einfach zu "Wetten, dass...?!" und macht mal so ne blöde Wette, wie: Ja, ich bin Horst Krause und ich kann meine Frau mit dem Bagger ausziehen.

Annette (über die Rollenverteilung beim Musical): Ich wäre die Frierende.
Cordula: Ich wäre die Stratmannen.
Maddin (der eine Sirene nachmacht): Das Maddinshorn!
Cordula (zu Michael): Und wir zwei Kesslern und Stratmannen.

(Cordula und Annette: Spielt zwei Martinsgänse vor der Zubereitung!)
Annette: Auf gar keinen Fall!
Cordula: Das kannste mit der Annette machen, ich mach das nicht!

Cordula (über Tai-Chi): Und ehrlich gesagt weiß ich nicht, ob das nen Fertiggericht ist oder ob man dabei Sport machen muss.

Cordula: Du musst versuchen, ganz leer zu werden.
Maddin: Dann geh doch ma aufs Klo.

Annette: Das Geile ist, wenn man nicht rechnen kann, so wie ich, dann fühlst du dich nie beschissen!

Annette (über Ralf): Der macht mich wahnsinnig!
Cordula: Und den müssen wir mitnehmen, sonst sind wir nur zu Dritt in dem Land. Obwohl, jetzt überleg mal, nur zu Dritt in dem Land. Was spricht dafür? (schaut zu Maddin) Nee, sagen wir zu Zweit, Annette.
Maddin (zu Ralf, der nicht zugehört hat): Stell dir mal vor, die Zwei allein ohne uns.
Beide lachen.
Ralf: Ich versteh's nicht, erklär mir's bitte.

(Cordula: Erklär Maddin die Mehrwertsteuererhöhung wie bei "Dingsda"!)
Cordula: Das Wort mm mm mm mm...
Annette: Mehrwertsteuererhöhung! (hält sich den Mund zu, kleinlaut) Tschuldigung.

(Maddin: Du möchtest einen Maddin-Solidaritätszuschlag einführen!)
Maddin: Was ist denn ein Solidari...
Cordula: ...täts...
Annette: ...zuschlag?
Maddin: Ja, was ist das?
Ralf: Mehr Geld.
Maddin: Des führ mer ein!

Bernard: Du warst auf einem fremden Weihnachtsmarkt.
Ralf: Ja.
Bernhard: Kannst du dich doch daran erinnern, wann du den Entschluss gefasst hast, genau dort hin zu gehen?
Ralf setzt zur Antwort an.
Bernhard: Lass mich die Frage anders formulieren. Gibt es Zeugen, die belegen können, dass du dich auf einem fremden Weihnachtsmarkt befunden hast, und das obwohl du eigentlich hier helfen solltest?
Ralf (nach einer Pause): Du hast ne Glatze!

Tetje (zu Cordula): Das ist ein kleiner Glückssack für dich, du hattest ja sonst mit all den Säcken nicht viel Glück.

(Cordula: Entschuldige dich laut für deinen Freund Ralf!)
Cordula: Ralf, ich möchte mich laut und deutlich bei dir entschuldigen, dafür dass du mit dir leben musst.

Cordula (zu Tetje): Und dann erfahre ich, dass du 92jährige, betuchte Damen in ihr Unglück stürzt.
Tetje: Aber wenn ich auf 92jährige stehen würde, hätte ich dich doch auch schon mal angemacht!


Mike: Sie ersteigern nämlich im Internet koreanische Unterwäsche, die von 8jährigen Koreanerinnen illegal hergestellt werden.
Annette: Aber mit Spaß! [...] Das ist Kinderarbeit von glücklichen Kindern, von frei laufenden Kindern.

Tetje: Ich hab noch nie mit einer Frau, auch nicht mit nem Mann, auch nicht mit Tieren oder so...
Olli: Möbel? Beistelltischchen vielleicht noch? Gar nichts?
Tetje: Gar nichts.
Mike: Gemüse?

Ilka: Wenn ich gleich bei dir auf dem Schoß sitze...
Cordula: ...dann bin ich tot.

Oliver zum Thekenaufbau:
Oliver: Ich kann das nicht.
Michael: Wieso?
Oliver: Ich hatte Verwandte im Osten!
Michael: Die Mauer muss weg!
(...)
Oliver: Ich kann das nicht machen.
Michael: Aber was wird ja keine Mauer.
Oliver: Ja, das hat man denen damals auch gesagt!

Maike: Cordula: Spiel den Brand...
Cordula zu Maike: Sei mal still!
Sie merkt, was sie da gesagt hat und fängt an zu lachen.
Cordula zu Annette: Ich hab die Stimme gehört und einfach gesagt: "Sei mal still". Ich hab das Konzept der Sendung nicht verstanden!

(Annette: Kreiere einen speziellen Kraftdrink für die Jungs!)
Annette: Kraftring?
Maike: Du sollst einen speziellen Kraftdrink für die Jungs kreieren!
Annette: Ach Drink.
Maike: Was hast du denn verstanden?
Annette: Ring...(Sie deutet auf ihren Ring am Finger.)...Ring.

Cordula zu Maddin: Der Bernhard liegt jetzt voll kompliziert im Krankenhaus.
Michael: Der ist jetzt eine Frau.

Maddin: Ich weiß, ich bin wie'n Gänseblümsche, ihr könnt ruhig auf mich drauf trete.

Cordula (zu Annette): Wieso haben wir Beide eigentlich für nen DVD-Abend Lippenstift drauf?
Annette: Für dich. Ich mach das für dich.
Cordula: Ich mach das auch für dich, aber das ist ja auch so nen Kostenfaktor immer.
Annette: Ich hab ja deinen benutzt.

Bernhard (zu Oliver): Ich hab das Gefühl, die Bühne ist dein Leben. Das Ding kann man auch putzen, wenn du einen Job suchst!

Maddin: Meine Omma hat immer gesagt: 'Was ma vorm Bersch noch hinna sich hat, hat man hinna'm Bersch vor sich!'